Testimonio de Sharla Kostelyk, madre adoptiva de niños con trastorno de apego y

necesidades especiales y autora del blog The chaos and the clutter

 

Nada podría haberme preparado para ser madre de  niños con trastornos de apego y trauma. Nada. Tomé cursos, asistí a seminarios, leí libros y escuché a otros que habían caminado por este camino antes que yo y, sin embargo, no tenía ni idea de lo difícil que sería. Nadie podría haberme convencido de la magnitud del dolor que sería amar a un niño que, sin culpa suya, me rechaza diariamente, incluso cada hora algunos días. Nadie podría haber preparado mi corazón para  ver a mi hijo sufrir de ansiedad debilitante, flashbacks, regresiones, pesadillas, disociación y problemas de comportamiento.

¿De dónde viene el trauma infantil?

Hay muchos factores que pueden responder a esta pregunta porque cada niño es único y tiene un nivel diferente de resiliencia. Esto significa que para un niño, el divorcio de unos padres puede conducir a síntomas de trauma de larga duración mientras que otros niños, incluso los que están en la misma familia, salen de la misma situación sin signos de problemas duraderos.

Las causas más comunes del trauma infantil incluyen:

  • Hospitalizaciones prolongadas o procedimientos médicos dolorosos
  • Estrés prenatal
  • Exposición prenatal a drogas o alcohol
  • Separación de un padre debido a adopción, muerte o divorcio
  • Abandono
  • Abuso
  • Testigo de abuso
  • Presenciando un trauma o una muerte
  • Estar involucrado en un evento como un accidente automovilístico o un desastre natural

Como mamá que cría a varios niños traumatizados, he aquí algunos descubrimientos que han sido esenciales para ayudarlos a ellos y al resto de nuestra familia a navegar por este viaje:

No es por ti.

Puede ser  difícil no tomar las cosas personalmente, sobre todo cuando eres el objetivo de la ira del niño. Pueden decirte varias veces al día cuánto te odian y lanzarte insultos dirigidos casi de la mañana hasta la noche, pero no eres tú lo que odian.

Es su situación, sus sentimientos, su vergüenza, su ira, su pasado, su trauma. Sé lo difícil que es no tomarlo personalmente. Algunos días, mi humanidad se lleva lo mejor de mí y me lo tomo a pecho. Cuando eso sucede, me desmayo emocionalmente o respondo a los comentarios dirigidos a mí (aunque sé que sólo empeora las cosas). Ninguna de estas respuestas ayuda a la situación y lo sé, pero es imposible que no te afecte.

Mi consejo sobre esto es tener gente alrededor de ti, en tu red de apoyo, que pueda recordarle que esto no es sobre ti y que puede darte descansos.

Cuídate.

Necesitas tiempo para recargarte. La crianza de un niño con problemas de trauma es un trabajo agotador, 24 horas al día, 7 días a la semana. Hace poco leí algo que decía que criar a un niño con trauma era el equivalente a 3 niños. ¡Ni siquiera quiero hacer los cálculos sobre lo que eso significa para mí!

Estoy seguro de que tú conoces  la analogía de la máscara de oxígeno en un avión y cómo se aplica a la crianza de los hijos, pero con la crianza de los niños con cualquier tipo de necesidades especiales,  la analogía es aún más cierta. Simplemente no puedes cuidar las necesidades de su hijo si no estás satisfaciendo las tuyas.

He escrito un libro completo sobre la importancia del autocuidado y cómo es realmente, pero me cuesta seguir mis propios consejos. Parece que atravieso periodos en los que consigo mejorar y después caigo en viejos patrones otra vez. ¡Estoy trabajando en ello!

¿Qué edad tienen ahora?

Uno de los programas que hicimos con nuestro hijo y nuestra hija nos enseñó este truco y nos ha servido muy bien. Cuando los niños tienen un trauma en la primera infancia, pueden quedar atrapados a esa edad o volver a esa edad cuando están bajo estrés o cuando se encuentran con un desencadenante.

Cuando un niño con un desarrollo neurológico normal está actuando como un niño de dos años cuando eran en realidad tiene siete, es probable que esperes que actúe su edad. Ese tipo de pensamiento puede ser perjudicial si estás criando hijos traumatizados porque realmente tienen dos años en ese momento y si respondes a ellos como si tuvieran siete, no estarás satisfaciendo sus necesidades.

Me he entrenado para preguntarme a menudo durante el día, “¿cuántos años tiene él / ella en este momento?”. Una vez que determine la respuesta, es mucho más fácil reaccionar porque pienso en cómo reaccionaría a un niño o niño de cuatro años en esa circunstancia y actuaría en consecuencia.

Nota: no ayuda decir cosas como, “Estás actuando como un niño de dos años”, así que, ¡resiste el impulso!

¿Dónde están ahora?

Esta es otra técnica que aprendí de ese mismo programa de trauma / apego. Te entrenas a ti mismo cuando tu hijo está actuando para preguntarte “¿dónde están ahora en su historia?”

Tu hijo puede estar en su cocina teniendo una rabieta porque parece ser que su hermana mayor no le tiene en cuenta, pero en realidad puede ser que esté volviendo a vivir el día en que fue llevado al orfanato y esa sensación de rechazo es la que le ha llevado de nuevo a esa situación. O tu hijo puede no responder cuando  le estás hablando, porque un ruido que acaba de escuchar le lleva de nuevo a una habitación donde hace años sufrió abusos.

Esta es otra habilidad que en realidad se hace más fácil cuanto más se practica. No es intuitivo al principio, pero empieza a tener sentido después de un tiempo. Te sentirás mejor al observar las respuestas de su hijo y responder a ellas con compasión. Comenzarán a sentirse comprendidos.

Este viaje de la crianza de un niño que ha sufrido trauma en la infancia es ciertamente un viaje de mil (o quizás un millón) pasos de bebé. Comprender dónde están en su historia  y la edad que tiene en ese mismo momento son dos claves que le ayudan a comenzar a dar esos pasos.

Conozca sus desencadenantes.

Para un niño que ha sufrido algún tipo de trauma o abuso, los desencadenantes están en todas partes. Puede ser un sonido, un olor, algo que ven o tocan, o incluso un gusto. Este gatillo puede enviarlos de vuelta a su trauma. Te sugiero que mantengas un diario en el que anotes cualquier cosa que notes antes de que tu hijo se disocie o tenga berrinches. Esto te ayudará a descubrir con ellos lo que pasó y os ayudará a ambos a prepararos mejor en el futuro.

Es imposible evitar todos los desencadenantes, ya que siempre puede haber algo inesperado esperando en la siguiente esquina, pero ser consciente de lo que esos disparadores son es la mitad de la batalla.

Si sabes que un gatillo en particular se acerca, puedes hablar de ello con tu hijo y ayudarle a prepararse. Háblale acerca de las estrategias que se pueden utilizar para obtener  y mantener la calma en el presente. A menudo, sólo hablar de ello y prepararse antes de tiempo es suficiente para conseguirlo.

Otro tipo de desencadenante es lo que las personas a menudo se refieren como “aniversarios del trauma”. Hay épocas del año que pueden ser un desencadenante para tu hijo dependiendo de qué época del año fue cuando ocurrió su trauma. Esto puede ser algo dependiente de la temporada, mes o vacaciones.

Muchos padres comentan lo increíble que es que cada año, cuando llega un cierto mes, su hijo se dispara, pero eran demasiado jóvenes en el momento de su trauma para saber qué mes es. El cuerpo es una cosa increíble y almacena esa información a pesar de que el niño no puede ser  consciente de ello. A veces, sólo traerlo a la atención de tu hijo puede ser suficiente para disminuir los efectos. Diciendo algo como “¿sabes que fue en esta época del año cuando fuiste hospitalizado con una infección y casi te moriste? Debió haber ser aterrador. ¿Te gustaría hablar de eso? “Puedes realmente calmar los comportamientos que el niño está demostrando en esa época del año.

Enseñando emociones.

Es importante que todos los niños aprendan el vocabulario que necesitan para expresar sus emociones, pero es aún más importante para los niños con antecedentes de trauma. Dedico mucho tiempo con mis hijos a trabajar este tema y trato de hacerlo ligero y divertido para que sus cerebros son más capaces de absorber la información. Yo uso una variedad de recursos diferentes para lograr esto.

Función cognitiva.

El trauma afecta la capacidad del cerebro de aprender. Cambia la función cerebral y en realidad crea rutas neuronales en el cerebro basadas en las respuestas de trauma. Los niños traumatizados funcionan a menudo con la parte inferior de su cerebro para sobrevivir. La función cerebral de alto nivel es necesaria para gran parte de lo que esperamos que los niños hagan en casa y en la escuela y algún día en el trabajo, por lo que ayudarles a acceder a ese nivel superior de su cerebro es importante. Cuando son activados y experimentan una respuesta de trauma, es casi imposible para ellos acceder a esa parte de sus cerebros por lo que es muy importante enseñarles habilidades para calmarse.

Este es un tema muy amplio que merece un artículo propio, por lo que estas son solo algunas pinceladas que pueden ayudar sobre qué hacer para ayudar a tu hijo:

Aplicar estrategias para reducir la carga cognitiva

  • Ejercicio físico
  • Agua (la hidratación es más importante para los niños traumatizados)
  • Técnicas de calma
  • Satisfacer sus necesidades sensoriales
  • Ejercicios que conecten los dos hemisferios cerebrales
  • Sueño adecuado

 

Obtén ayuda profesional.

No puedes hacer esto solo. Es probable que necesites obtener la ayuda de un equipo de profesionales. Este equipo puede incluir un terapeuta ocupacional, maestros y auxiliares en la escuela, educador social, counseller, psicólogo y / o psiquiatra.

Admitir que necesitas ayuda no es admitir que has fracasado. Es estar dispuesto a hacer lo mejor para tu hijo. No puedes ser experto en todo pero, como una madre o padre que ama a sus hijos, puedes buscar a aquellos que son expertos en las áreas en las que tu hijo necesita más ayuda.

Algunas veces puede ser que tengas que tener en cuenta la medicación. No es una decisión fácil pero es un paso importante en el camino de sanación para algunas familias.

Investigar e implementar TBRI (Trust Based Relationship Intervention)

Anduvimos por un montón de caminos diferentes para tratar de encontrar ayuda para nuestros niños afectados por trauma temprano. Algunos caminos nos aportaron un poco de esperanza o algo de éxito, pero ninguno tuvo efectos duraderos hasta que encontramos TBRI (Trust Based Relational Intervention, Intervención Basada en Relaciones de Confianza). TBRI se basa en la teoría de que lo que se daña en las relaciones sólo puede ser sanado en las relaciones. Se investiga profundamente tanto en términos de neurociencia como en la implementación práctica. Mi marido y yo volamos a Minnesota para asistir a una conferencia de fin de semana llamada Empowered to Connect (Empoderados para conectar) donde escuchamos oradores como a la Dr. Karyn Purvis. Compramos los DVDs  de TBRI y pasamos muchas horas en nuestro salón haciendo lo que llamamos “ir a la Universidad” juntos. Leímos el libro El Niño Conectado escrito por Karyn Purvis y asistimos a otra conferencia en Alberta, Canadá, donde había oradores versados ​​en TBRI que hablaron, así como Deborah Gray, autora de “Attaching in Adoption”.

Comenzamos a implementar los principios TBRI en nuestra casa y vimos resultados inmediatos con algunos de nuestros hijos. Nos sentimos tan alentados por lo que vimos que decidimos planificar nuestro propio campo de terapia de una semana en casa para cinco de nuestros niños basado en TBRI. La diferencia en nuestro hogar y en nuestros hijos (y en la crianza de los hijos) después de sólo cinco días fue notable. Nos ha dado una nueva esperanza de que realmente hay una oportunidad para la curación duradera para nuestros hijos.

Para obtener más información sobre TBRI, visita TCU y Empowered to Connect y vea estos videos muy cortos que responden a preguntas frecuentes que los padres adoptivos piden. (Nota: TBRI fue diseñado principalmente para familias adoptivas o adoptivas, pero es efectivo con cualquier niño que haya sufrido algún trauma.)

Mida el éxito en pequeños logros

La guerra se gana en minúsculas, casi imperceptibles, batallas que suceden muchas veces al día. Es agotador. Quizás sientas que no estás llegando a ninguna parte. Puede ser difícil ver el progreso.

Asegúrate de mirar hacia atrás de vez en cuando para ver hasta dónde has llegado realmente. A veces, puede ser un caso de un paso adelante, dos pasos atrás, pero celebrar las pequeñas victorias cuando vienen. Estarás más animado y tendrás la energía para continuar este largo viaje si te centras en los éxitos en lugar de los contratiempos.

Comunidad.

Cuando estás criando a niños que han sufrido traumas en la infancia temprana es muy importante encontrar apoyo en otros padres en tu misma situación. El Centro Comunitario The Chaos and The Clutter ofrece a los padres la oportunidad de encontrar estrategias reales y lo más importante, apoyo y conexión.

 

Recuerda esto:

“No te están lo haciendo pasar mal. Lo están pasando mal.

 

Lectura recomendada:

Libros de Bruce Perry

Libros de Daniel A. Hughes

El Niño Conectado por Karyn Purvis

Parenting the Hurt Child de Gregory Keck

Libros del Dr. Dan Siegel

Aferrarse a sus hijos por Gordon Neufeld