Cuando la ira del adolescente se convierte en violencia filo parental

por | Abr 10, 2018 | Artículos, Noticias |

Traducción del artículo Violencia Adolescente en el Hogar.
(Nota del Traductor.- Téngase en cuenta que algunas de las propuestas del artículo pueden no ser, en todos los momentos, las estrategias más adecuadas para el manejo de contingencia con adolescentes con trastornos de apego)

Las discusiones son parte de la vida familiar, y estas seguramente serán más  frecuentes a la entrada de la adolescencia.

A veces los desacuerdos pueden convertirse en situaciones tormentosas, en las que el adolescente insulta o maldice. Esto nos causa daño y frustración, y nos hace preguntarnos como pudimos llegar a esta situación, o que podíamos haber hecho para evitarla.
Esperamos de los adolescentes un cierto nivel de enojo y frustración,  pero también es importante mantener tus límites disciplinarios.  No es aceptable que su adolescente se vuelva agresivo y nunca está bien que te lastimen físicamente.
Si has  experimentado violencia por parte de tu adolescente, debes enfrentar los problemas que están debajo de toda esa ira. Puede ser difícil admitir que hay un problema, pero si el adolescente lo está golpeando, entonces se trata de violencia doméstica y debe tratarse. Mereces sentirte seguro en tu propio hogar
Consejos para encarar las discusiones 
Acepte que las discusiones suceden. A veces, tu hijo adolescente dirá cosas realmente molestas, pero considera que todavía está aprendiendo a enfrentar nuevas situaciones y nuevas emociones. Los sentimientos difíciles como la ira y el miedo pueden ser frustrantes para el adolescente, quien puede hacerlos salir de una manera que es difícil de aceptar para tí. Trata de mantener la calma y evita decir cosas de las que después se arrepienta.
Escúchalo  y trata de verlo desde su punto de vista. Incluso si sólo lo ves en parte, házselo saber, en lugar de simplemente estar en desacuerdo con todo. Cuando el adolescente tiene confianza en que sus opiniones serán escuchadas, es más probable que hablen con calma en lugar de gritar.
Intenta resolver la discusión  con un compromiso, o al menos demuestra que has entendido de dónde vienen sus emociones. Si la situación se calienta demasiado y te resulta difícil mantenerse calmado, aléjate. Evita culpar, y deja que tu hijo adolescente sepa que podrá volver a hablar contigo cuando tu te hayas calmado.
Si ves que las discusiones  se están saliendo de control regularmente, considera la posibilidad de pedir consejo profesional. Es posible que a tu hijo adolescente le resulte útil hablar con alguien nuevo e imparcial, que no pertenezca a la familia y no lo juzgue. Incluso podéis asistir a sesiones de orientación familiar juntos.
Consejos para lidiar con la violencia
Si el adolescente es violento contigo, es preciso tomar medidas para detener este comportamiento. La violencia nunca es aceptable y no se debe permitir que continúe. Lo primero es tu seguridad. Cada vez que tu hijo arremeta violentamente, apártate y ve a un lugar seguro. Si aún te sientes amenazado o asustado y no sabes cómo protegerte, entonces tienes todo el derecho de contactar a la policía o a emergencias (112).
Una vez  fuera de peligro, hay algunas cosas que puedes hacer para tratar de controlar el comportamiento violento de tu hijo  adolescente. Se claro e insiste que se mantendrán los límites establecidos y los valores en los que cree. Tu hijo debe entender que cualquier tipo de violencia es inaceptable.
Dale espacio. Reconozca que su adolescente está enojándose con usted y puede que no sepa cómo manejar los sentimientos difíciles. Una vez que se hayan calmado, es posible que puedas hablar con ellos sobre lo que sucedió y sugerirles que te permitan encontrar algo de ayuda.
Si tu hijo  adolescente admite que tiene un problema y desea obtener ayuda, pide una cita con un profesional  lo antes posible. Muéstrales que les apoyarás para superar esta etapa. Con tu amor y tu perdón, tu adolescente tiene muchas más posibilidades de identificar la ira y aprender a expresarla de manera segura.
Si no están dispuestos a aceptar que tienen un problema, es posible que aún pueda concertar asesoramiento profesional para ellos. Hable con su médico de cabecera o su escuela sobre qué ayuda hay disponible.
Finalmente, evita usar violencia con tu adolescente. Si le pegas como una forma de castigo o disciplina, o incluso porque estás perdiendo el control en una discusión, entonces les estás dando el mensaje de que está bien usar violencia para resolver desacuerdos. Al evitar el uso de la violencia, estás estableciendo un ejemplo positivo de lo que consideras aceptable.
Consejos de expertos sobre cómo lidiar con la violencia adolescente
“Todos los adolescentes necesitan oportunidades para ser independientes, superar límites e incluso algún abuso verbal inducido por las hormonas a veces”, dice el psicólogo Dr. Sandi Mann. “Están entrando en una nueva etapa en sus vidas, en busca de una nueva identidad e intentando rechazar la anterior, y luchando contra hormonas rebeldes que no pueden controlar.”
“Algunos portazos y discusiones son por lo tanto totalmente comprensibles, e incluso saludables. Pero si un adolescente se vuelve agresivo, verbal y físicamente, entonces, como padre, debe tomar el control de una manera firme pero no agresiva”.
Tener un adolescente agresivo gobernando en su casa es una situación que definitivamente necesita abordarse, y su efecto en la familia puede ser de largo alcance. “No solo hace la vida miserable para todos los demás en la casa, sino que también podría encontrar a hermanos menores que copien el comportamiento agresivo del adolescente”, dice el Dr. Mann.
“Si su hijo solo es agresivo en algunas situaciones, por ejemplo, en el hogar y no en la escuela, la buena noticia es que sabe lo que hace, tiene la capacidad de controlar su comportamiento y, por lo tanto, puede cambiar.
Problemas de salud mental
“Lo más importante que hay que recordar es que, a menos que su hijo tenga un problema de salud mental o una condición como el TDAH, que a menudo no se diagnostica, habrá un problema subyacente que los hará infelices y actuarán a gresivamente”.
Y aunque Vd. crea que contestar del mismo modo es su única opción para combatir el comportamiento, en realidad es lo peor que puede hacer.
“La agresión engendra agresión, así que respire profundo e intente llegar a la raíz del problema con calma con su hijo, para ver de dónde viene esto”, aconseja Jonny Wineberg. “Admitirle a su hijo que a veces le resulta difícil la crianza de los hijos o que lamente algo que ha hecho, también puede ayudar.”
“No pierda el control si descubre algo que no aprueba, como ser parte de una pandilla, tener un arma o drogas. Si los atacan, es más probable que ellos los ataquen a Vd. y tomen represalias contra la agresión. En su lugar, intente y pregunte con calma por qué han hecho algo y qué pueden hacer juntos al respecto.
“La base de una buena relación con su hijo adolescente es una buena comunicación. Hable con ellos en lugar de gritarles, sea lo menos crítico posible, y de esa manera deberían ser más propensos a abrirse a usted”.
Extraído de: